А-П

П-Я

 навесные унитазы с инсталляцией 
 blumarine bellissima 
А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  A-Z

Сборник

Коллекция анекдотов. О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов


 

Тут выложена электронная книга Коллекция анекдотов. О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов автора, которого зовут Сборник.
В электронной библиотеке ALIBET вы можете скачать бесплатно или читать онлайн электронную книгу Сборник - Коллекция анекдотов. О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов в формате txt, без регистрации и без СМС; и получите от книги Коллекция анекдотов. О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов то, что вы пожелаете.

Размер файла с книгой Коллекция анекдотов. О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов равен 51.45 KB

Коллекция анекдотов. О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов - Сборник => скачать бесплатно книгу


О ВЕЧНЫХ СТУДЕНТАХ
300 анекдотов про студентов

1
Студент купил еду в столовой университета. Посмотрел, видит мест нет и сел возле ректора! Ректор:
– Гусь собаке не товарищ!
Студент:
– Ну, я полетел!
Ректор обиделся и решил завалить студента на экзаменах.
Пришел день экзамена! Студент пришел, и ректор дал ему самый сложный билет. Студент ответил на пятерку. Тогда ректор начал мучить его вопросами. И вот последний вопрос. Ректор – студенту:
– Вот идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, другой с умом, какой возьмешь?
Студент:
– С золотом!
Ректор:
– А я бы с умом взял!
Студент:
– Ну это кому чего не хватает!
Ректор озверел, взял зачетку студента и написал «КОЗЕЛ»! А студент взял зачетку и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
– Вы тут расписались, а оценку не поставили!
2
Профессор читает лекцию:
– У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия.
На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит:
– Студент, повторите, что я сказал!
Студент поворачивается, и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия.
Студент разворачивается и говорит:
– У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия.
– Молодец, студент, садитесь!
И рассказывает дальше:
– А у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.
Студент опять спит.
Профессор подходит и говорит:
– Студент, повторите, что я сказал.
Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица машет крыльями, половой акт, температура вверх, три градуса Цельсия.
Студент разворачивается и говорит:
– А чтобы температура поднялась на три градуса Цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!
3
Приходит студент на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:
– Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью.
Студент:
– Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.
Профессор:
– Давай!
Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит:
– Ну, круто, давай зачетку!
Студент:
– Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.
Профессор:
– Давай!
Вылетел студент за окно, полетал там, спустился…
Профессор:
– Класс! Давай зачетку.
Студент:
– Подождите, профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.
Профессор:
– Давай!
Ну, студент пописал на него.
Профессор (обнюхивая рукав):
– Да ведь пахнет же!!!
Студент:
– Ну «четыре», так «четыре»…
4
Как сдают экзамены наши студенты:
1 курс – приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры… Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): «Кхе-кхе», все массово бледнеют и прячут шпаргалки.
2 курс – приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): «Кхе-кхе», – студенты нехотя убирают учебники под столы.
3 курс – приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): «КХЕ-КХЕ», – ноль внимания… «КХЕ-КХЕ!», – пофигу… «КХЕ-КХЕ!», – народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах).
4 курс – приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т. д. Препод: «Здравствуйте, товарищи студенты», садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод (опуская газетку): "…" – студенты: «КХЕ-КХЕ!» Препод (быстро поднимая газетку): «Ой, извините!»
5
Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь, говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет. Открывает студент одну дверь – там студенты все голодные, нищие, оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают.
– Нет, – говорит студент, – это мне не подойдет.
Открывает другую дверь – там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.
– Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь?
Открывает третью дверь – там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все «отлично» и «отлично», пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой предлагают.
А ректор и декан к каждому столу видак подносят и спрашивают:
– Вам сегодня порнушку или что-нибудь для души?
Студент говорит Сатане:
– Вот этот ад мне, пожалуй, подойдет.
– Да я бы рад, дорогой, – говорит Сатана, – но это ад для преподавателей.
6
Один английский анекдот:
Студент Оксфордского университета сдает экзамен по истории права. Экзамен длится 6 часов. По истечении 3 часов студент говорит экзаменатору:
– Согласно закону Оксфордского университета 1656 г . по истечении 3 часов экзамена студент имеет право на кусок мяса и бутылку пива.
Профессор в недоумении, студент говорит, если не верите – сходите в библиотеку и посмотрите. Профессор сходил в библиотеку нашел закон, прочитал – действительно так. Он посоветовался с деканом. Тот с ректором. Ректор сказал, что закон Оксфордского университета 1985 г . запрещает распитие спиртных напитков в университете. Ну, сошлись на том, что дадут студенту гамбургер и кока-колу. Студент съел, написал экзамен. Через неделю к нему приходят и говорят – вы отчислены. Студент в недоумении за что: идет в университет, перед ним представительная комиссия во главе с деканом. И тот говорит:
– Согласно закону оксфордского университета 1625 г . вы обязаны были явиться на экзамен с мечом.
7
Решили ученые всего мира выяснить, в какой стране студенты самые умные. Приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне возле престижного университета, и задают ему следующий вопрос:
– Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?
– Года два, – ответил студент.
Во Франции задают студенту тот же вопрос.
– Месяцев шесть-семь, – отвечает студент.
В России подходят к студенту, который курит на крыльце Института Культуры, и спрашивают:
– Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?
– Конспекты есть? – спрашивает студент.
– Да.
– Сейчас докурю и сдам.
8
Приходит студент сдавать экзамен. Ничего не знает. Профессор хочет поставить ему двойку. Студент предлагает профессору:
– Я вам задам три вопроса. Если вы на них ответите, то поставите мне 2 и я приду на пересдачу. А если не ответите, то поставите мне 5. Идет?
Профессор согласился.
Студент:
– Что такое реальное, но нелогичное? Нереальное, но логичное? И нереальное, и нелогичное?
Профессор не знает, что сказать и ставит студенту 5. Потом просит объяснить, о чем говорил студент.
Студент отвечает:
– А теперь слушайте. У вас молодая жена, вы с ней спите.
Это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник. Это незаконно, но логично. А вот то, что вы только что поставили этому молодому любовнику 5 и незаконно, и нелогично.
9
Студент сдает экзамен по музыке. Учитель наигрывает мелодию, а студент должен назвать композитора этого произведения. Наигрывается первая мелодия. Студент, не зная композитора, спрашивает мимикой у друга подсказку. Друг, выдирая из тетради листок, машет им. Ответ студента: Ференц Лист. Учитель: правильно.
Следующая мелодия и опять подсказка друга: он берет лист бумаги, сдавливает в комок, выбрасывает в мусорку. Ответ студента: Мусоргский. Учитель: правильно.
Третья мелодия и опять подсказка друга. Полная тишина из уст студента. Студент, долго соображая, называет фамилию Членовский.
Учитель в ужасе кричит:
– Не Членовский, а Хренников, а вы, студент Петренко, перестаньте трясти своей подсказкой и спрячьте ее.
10
Экзамен, нервные студенты тусуются возле аудитории 13. Заходит первый студент, его спрашивают:
– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?
Студент:
– Сниму пиджак.
Препод:
– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?
– Открою окно.
– Тогда скажите, сколько горячего воздуха войдет в аудиторию?
– Не знаю.
– Идите, два.
Студент выходит из аудитории, его спрашивают, что там, как там, ну вот так – типа сколько горячего воздуха войдет в аудиторию. Ну все схватили калькуляторы и подсчитали ответ…
Заходит следующий студент с ответом, его спрашивают:
– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?
– Сниму пиджак.
– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?
– Открою окно.
– Тогда скажите мне, сколько холодного воздуха выйдет из аудитории на улицу.
– ???
Студент выходит с неудом, все его спрашивают, как там. Он в растерянности и в шоке от увиденного отвечает: ну вот сколько холодного воздуха выйдет из аудитории… Все за калькуляторы – ничего не получается.
Заходит третий студент. Его спрашивают:
– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?
– Сниму пиджак.
– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?
– Сниму рубашку.
– Хорошо, а если очень-очень будет жарко?
– Разденусь догола.
Ну, тут препод задумался – как его засыпать…
– Хорошо, а если в аудитории в это время будет сидеть пятьдесят голубых.
– Да хоть сто: все равно окно не открою!!!
11
Один ноль – студент.
Два нуля – сортир.
Три нуля – студент в сортире.
Четыре нуля – два студента в сортире.
Пять нулей – Олимпиада.
Шесть нулей – студент на Олимпиаде.
Семь нулей – два студента на Олимпиаде.
Восемь нулей – студент в сортире на Олимпиаде…
12
На экзамене по биологии профессор решил завалить студента. Профессор:
– Мужской орган, пять букв?
Студент:
– Пенис.
Профессор:
– Четыре буквы?
Студент:
– Член.
Профессор:
– Три?
Студент:
– Х.й.
Профессор не унимается:
– Две?
Студент, быстро сгибая руку в локте:
– На.
Профессор:
– Одна?
Студент, показывая средний палец руки, говорит:
– О!
13
На экзамене в мединституте студент отвечает на все вопросы и явно идет на 5. Профессору он не понравился, и он думает какой бы такой каверзный вопрос задать.
Профессор:
– Ну хорошо, молодец. А теперь ответь на такой последний вопрос: корова может от мужика забеременеть?
Студента этот вопрос ошарашил. Он спрашивает:
– Можно я выйду и подумаю над вопросом?
Профессор:
– Ну выйди, ладно.
Студент выбегает из кабинета, роется по всем справочникам, нигде нет ответа. Подбегает к другим студентам и задает им тот же вопрос. Все студенты сами готовятся к экзамену и посылают беднягу на три буквы. Он в панике забегает в туалет, а там стоит наркоман и забивает косяк.
Студент к нему:
– Корова может от мужика забеременеть?
Наркоман затянулся, почесал затылок и говорит:
– Да братан, ну ты попал!
14
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
– Что быстрее – звук или свет?
Студент отвечает:
– Свет.
– Отлично, а почему?
– Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
– Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
– Звук.
– Обоснуйте!
– Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом – картинка.
– Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
– Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.
Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
– Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
– И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
– Глаза же намного впереди ушей!
15
Как-то решили замерить, в каком вузе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, т. е. десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы – все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
– А тут прибор стоял… Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкое вращательное движение):
– А… Вентилятор, что ли… Пропили…
16
Умер студент, предстал пред Богом, тот его спрашивает:
– Тебе куда – в рай или в ад?
– В рай, конечно!
Месяц в рае болтается, кабаки, девочки, но каждый день Бог с гвоздем и молотком приходит и студенту в зад заколачивает. Надоело это студенту, он и попросил Бога его в ад отправить.
День в аду прожил – также кабаки, девочки. Настает вечер – никого. Студент расслабился, полгода оттягивался по полной катушке. Через полгода черт приходит с ведром гвоздей: ч.
– Ну, что студент, сессия настала?!!!
17
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай.
Студент:
– Жену имеете?
Бугай:
– Да.
Студент:
– Детей имеете?
Бугай:
– Да.
Студент:
– Домашних животных имеете?
Бугай:
– Да.
Студент:
– Пожалуй, я пойду…
18
Идет лекция. Профессор спрашивает у студентов:
– Господа студенты, а у кого из вас бывает секс 365 раз в году?
Лес рук. Профессор удовлетворенно:
– Неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 200 раз в году?
Рук меньше. Профессор все также удовлетворенно:

Коллекция анекдотов. О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов - Сборник => читать онлайн электронную книгу дальше


Было бы отлично, чтобы книга Коллекция анекдотов. О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов автора Сборник дала бы вам то, что вы хотите!
Если так получится, тогда можно порекомендовать эту книгу Коллекция анекдотов. О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов своим друзьям, установив ссылку на данную страницу с книгой: Сборник - Коллекция анекдотов. О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов.
Ключевые слова страницы: Коллекция анекдотов. О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов; Сборник, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн
 демисезонные куртки для мужчин 

 Подвесной унитаз Витра